INTELIGENCIA EMOCIONAL

Más motivos para desarrollar la Inteligencia Emocional...

Compartimos una nota que salíó publicada hoy en Infobae:
Un estudio realizado sobre encuestas a hermanas gemelas concluyó que quienes manejan mejor sus sentimientos llegan más fácilmente al orgasmo y tienen una vida sexual más satisfactoria.
La investigación comparó más de 2.000 hermanas gemelas y constató que aquellas con una mayor inteligencia emocional (definida como la capacidad de reconocer y manejar sentimientos propios y ajenos) tenían más orgasmos y una vida sexual más satisfactoria.
Las 2.035 participantes en el estudio contestaron a amplios cuestionarios sobre su vida sexual y a preguntas destinadas a determinar clínicamente su grado de inteligencia emocional.
La conclusión fue que existe "una vinculación significativa" entre la inteligencia emocional y la frecuencia de los orgasmos durante la masturbación y la actividad sexual con otra persona.
"La inteligencia emocional parece tener una incidencia directa en el funcionamiento sexual de las mujeres, al influir en su capacidad para comunicar sus expectativas y deseos sexuales a su pareja", explicó la psiquiatra Andrea Burri, directora de la investigación.
Esto tiene que ver también, añadió Burri, con la capacidad de cada mujer de tener fantasías durante el sexo y con su sensación de control durante el acto sexual.
Tim Spector, investigador del King's College y coautor de la investigación, manifestó: "La inteligencia emocional es una ventaja en muchos aspectos de nuestras vidas, incluida la vida en el dormitorio. Este estudio ayudará enormemente a desarrollar terapias cognitivas y de comportamiento para mejorar la vida sexual de las mujeres".
Un tercio de las mujeres tiene dificultad o es incapaz de tener un orgasmo durante la práctica del sexo, recordaron los autores del estudio.
Paula Halle, psicoterapeuta sexual de Relate, uno de los principales servicios de ayuda familiar y sexual del Reino Unido, dijo en declaraciones a la BBC que "la inteligencia emocional es de una gran importancia a la hora de resolver problemas", incluidos lógicamente los relacionados con la vida sexual.
"La mayoría de las mujeres, y también de los hombres, tendrán problemas de este tipo en algún momento de su vida. A menudo es una cuestión puntual, relacionada con el cansancio o el estrés, o con tener problemas en la relación de pareja", indicó Halle.Según esta psicoterapeuta, en el sexo, como en cualquier otro ámbito de la vida, "si eres consciente de tus emociones y puedes identificar y comunicar lo que te preocupa, tienes más posibilidades de resolver las dificultades".

CAMBIATE A TI MISMO

El sufí Bayazid dice acerca de sí mismo: "De joven yo era un revolucionario y mi oración consistía en decir a Dios -Señor, dame fuerzas para cambiar el mundo."
A medida que fue haciéndome adulto y caí en la cuenta de que me había pasado media vida sin haber logrado cambiar a una sola alma, transformé mi oración y comencé a decir:"Señor, dame la gracia de transformar a cuantos entran en contacto conmigo. Aunque solo sea a mi familia y a mis amigos. Con eso me doy por satisfecho"
Ahora que soy muy viejo y tengo los días contados, he empezado a comprender lo estúpido que yo he sido. Mi única oración es la siguiente:"Señor, dame la gracia de cambiarme a mí mismo".

Todo el mundo piensa en cambiar a la humanidad, casi nadie piensa en cambiarse a sí mismo.Al cambiar tú estas cambiando a la humanidad.

El proceso de Crecer

El Maestro siempre permitía que cada cual creciera a su propio ritmo. Que se sepa, nunca pretendió "presionar" a nadie. Y él mismo lo explicaba con la siguiente parábola.

"Una vez, al observar un hombre como una mariposa luchaba por salir de su capullo, con demasiada lentitud para su gusto, trató de ayudarla soplando delicadamente.
Y en efecto, el calor de su aliento sirvió para acelerar el proceso.
Pero lo que salió del capullo no fue una mariposa,sino una criatura con las alas destrozadas."

Cuando se trata de crecer, concluyó el Maestro, no se puede acelerar el proceso, porque lo único que puede conseguirse es abortarlo.

Anthony de Melo

El vaso medio lleno

¿CÓMO VOLVERSE OPTIMISTA?
Reportaje a Abel en la revista "Elle"¿CÓMO VOLVERSE OPTIMISTA?El arte de ver el vaso medio llenoTEMPERAMENTO Y DESTINOLos especialistas y la observación cotidiana coinciden en lo siguiente: salvando contadas acepciones, las personas que ven el lado oscuro de o vida son menos felices, menos seductoras y menos creativas que las que tienen una mirada más positiva. Sin embargo, y aun a sabiendas de que esto es así, hay quienes nada hacen para modificar esta actitud; cabe preguntarse entonces si es porque no quieren, porque no pueden, o porque no saben cómo empezar.Abel Cortese, investigador y director del portal www.inteligenda-emocional.org, acerca una primera respuesta: "A veces una persona que siempre ve el lado negativo de las cosas encuentra cierta satisfacción en confirmar sus puntos de vista, aun cuando sufra las consecuencias", explica. A esto se le suma que, como todos los fenómenos psíquicos, hay un aspecto conciente pero también otro inconsciente, y puede que alguien reconozca que es pesimista, pero que no advierta hasta qué punto. "Salvo una persona muy ingeniosa que haga del cinismo y la ironía algo seductor de su personalidad, en general las personas pesimistas son mucho menos atractivas que las optimistas", indica Córtese y, con una nota de humor agrega que alguien declaró una vez: "Soy pesimista por naturaleza pero optimista por elección". SEGUIR APRENDIENDODesde la óptica de la inteligencia emocional Córtese propone una técnica que se solo depende de la propia voluntad, y que consiste en experimentar un contratiempo, incluso una pérdida, como un proceso para aprender. "Hay innumerables testimonios de que al éxito se llega sólo por el camino del fracaso cuando es entendido como aprendizaje", señala Cortese quien también sugiere leer historias reales y mirar películas acerca de este tema. En definitiva se trata de poner en práctica lo que ya Winston Churchill expresó con mucha elocuencia cuando dijo: “El secreto del éxito es aprender a fracasar una y otra vez, con mucho entusiasmo".

Tienes un e-mail!

La comunicación a través de la web

Un estudio publicado en la revista estadounidense Academy of Management Review demostró que el e-mail suele aumentar la probabilidad de conflictos y la mala comunicación, porque tendemos a malinterpretarlo. "Solemos leer como neutrales los mensajes positivos, y los neutrales, como negativos. Es más: los chistes son calificados como menos graciosos por quienes los reciben que por quienes los envían. ¿Por qué? El mail es emocionalmente frágil", afirma.Es fácil malinterpretar el contenido de un e-mail, porque el intercambio se agota en la palabra escrita: la voz, el tono, los gestos, la distancia entre los cuerpos, la musicalidad del lenguaje, todo lo "no verbal" que enriquece y contextualiza al puñado de letras que hilvanan el mensaje queda suprimido.
"La comunicación se empobrece por la falta de aquello que llamamos redundancia, y esto amplifica el margen de interpretación subjetiva. La palabra escrita es más ambigua que la voz", dice el psiquiatra Julio Moreno, estudioso de cuestiones vinculadas al uso de la web. "Y es peor con el Blackberry y el i-Phone --subraya--, porque uno recibe mails en cualquier lado y contesta rápido y sin reflexionar".
Tras liderar varias investigaciones al respecto, el psicólogo estadounidense Justin Kruger concluyó que "la mitad de los lectores de mails no comprende del todo su sentido, porque no sabe en qué contexto poner lo que lee". Uno deduce e interpreta a partir de sus propios prejuicios y expectativas, asegura."Es la falta de habilidad para salir del propio horizonte de percepciones lo que termina generando una comunicación deficiente. Quien redacta sobreestima su capacidad de ser claro y cree que su texto dice sólo lo que quiere decir. Pero no: interpretamos según lo que consciente o inconscientemente ya traíamos en mente, y de acuerdo con el modo individual en que cada uno se explica a sí mismo las cosas".
Kruger señala que es comprensible que pensemos que el tono y las emociones expuestas en el mail son obvias para el que lee, porque cuando estamos escribiendo en nuestra mente "escuchamos" el tono y la intención de lo que buscamos transmitir. Pero "lo que uno escribe no es siempre lo que el otro lee".
El famoso psicólogo Daniel Goleman, autor del best seller La inteligencia emocional, analizó el tema. Sostiene que la mala interpretación del mail es frecuente porque más allá de los emoticones --las caritas armadas con signos de puntuación-- no existe en el mail un canal que exprese lo que sentimos. "Pequeñas diferencias entre quienes cambian mails pueden crecer fácilmente, hasta llegar a rupturas", advierte.
La psicóloga Gloria Husmann coincide. "Un mail es un peligro en manos de alguien impulsivo, porque cuando una situación le resulta confusa o cuando su impaciencia crece por la falta de respuesta inmediata, sus sentimientos de inseguridad se agudizan y acumula una gran tensión interior, que sólo puede liberar mediante una explosión de ira dirigida al destinatario.Pero el alivio dura poco. Al calmarse y al evaluar la situación con una mirada más tolerante, ya es tarde. El mail quedó convertido en un arma de dos direcciones: hirió a quien lo recibió y, también, a quien lo envió".
El desajuste entre lo que se quiso decir y lo que el otro entiende también tiene que ver con que emisor y receptor no comparten contextos: leen y escriben en tiempos y espacios distintos y bajo la influencia ineludible de su estado de ánimo y de la "historia" que ese vínculo tuvo hasta ese momento.
"El mail no es conveniente para tratar temas delicados. No debería usarse para aclarar un malestar o una situación conflictiva", dice Husmann. Sobran ejemplos de interpretaciones erradas. Mejor un mate, un cafecito, y cara a cara. Como antes.

Counseling o Consultoría Psicológica.

Nuestro Counseling es Holístico y Centrado en la Persona

Por: Lic. Andrés Sánchez BodasLa Psicología Humanística, haciendo eje en el Enfoque Centrado en la Persona (ECP), e integrando holísticamente recursos provenientes de la primera, es el modelo desde el cual creé e implementé el primer plan de estudios (en 1986) para dictar el Counseling en la Argentina, aprobado oficialmente en 1992.
Este plan fue evaluado positivamente en el Congreso internacional de Counseling, realizado en la sede de la UNESCO en París en 1998, como uno de los mejores y más completos.
¿Desde donde surgió esta síntesis?, ¿Y de que se trata?
Cuando comencé a pensar como enraizar una profesión de la ayuda como el Counseling (que no existía en nuestro país) con una mirada humanística existencial, fue obvio e indiscutible para mí (aún lo sigue siendo), que debía darle un fuerte basamento en las últimas consideraciones de Carl Rogers acerca de su enfoque, desde las cuales abría un abanico de posibilidades nuevas para enriquecerlo.EN EL DESARROLLO DE CARL ROGERSNuestro mentor ideológico ha sido un genio creador, y como tal evolucionó en sus ideas, las transformó, integrando dialécticamente en cada una de sus etapas de pensamiento lo que ante riormente conceptualizaba con lo que iba observando, tanto en su práctica clínica como en el devenir paradigmático de las ciencias. Desde una inicial manera de definirse como no directivo,luego centrado en el cliente y por último centrado en la persona, cada etapa fue integrando la anterior,dejándo su legado, su posta, para que los que pretendemos seguirla continuemos pensando como Ser, y desde allí, como hacer de nuestra profesión una modalidad que facilite el crecimiento personal delos que nos consultan.Nadie que se denomine Psicoanalista se queda con el primer Freud, el de la libido, o el del consciente, pre consciente e inconsciente, sin integrarse al del Yo Ello Superyo, o el de las pulsiones de vida o de muerte, o a los aportes de Melanie Klein, y otros, hasta llegar a Lacan.
Nadie que se denomine Conductista, se queda con el primer Watson, al que sin negarlo, por el contrario basándose en él, se llega a Skinner, Bandura, Lazarus, y al actual cognitivismo conductual.
Desde una base inicial el pensamiento crece, se transforma, y cambia hasta alcanzar una forma teórico práctica que da cuenta del presente desde el cual se lo piensa y ejerce.
Quizás terminemos volviendo a los presocraticos o a los chinos, quizás se trate del eterno retorno, que esté ya dicho todo y lo único que hacemos es reformularlo en concordancia con los distintos tiempos que vamos transitando, no lo sé. Pero lo que hoy nos incumbe es el último Rogers, aquel que abre el camino hacia lo transpersnal desde un paradigma holístico, en el marcode una práctica del chequear percepciones y la integración de recursos como manera de realizarlo.
QUE NOS BRINDA EL ULTIMO ECP
Una postura existencial no directiva, desde la cual nuestro lugar es el de facilitar que el otro que nos consulta encuentre sus propios recursos, desde ellos resuelva sus problemas, y despliegue sus potencialidades.
Una hipótesis motivacional fundada en la noción de tendencia formativa del Universo.
Un modelo sobre la formación y el funcionamiento de la persona.
Un marco actitudinal necesario centrado en la persona y estructurado alrededor de conceptos como: empatía, incondicionalidad, congruencia y noción de sí mismo.
Un modelo de acción basado en el chequeo perceptual, que despliega en una práctica todo lo anterior.
QUE NOS APORTA EL EHCP
Un reconocimiento del ECP como esencial para abordar la escucha y facilitar procesos de ayuda ínter e intrapersonales.
Un enriquecimiento basado en los nuevos paradigmas de la ciencia , una salida hacia lo transpersonal alejándonos de una mirada individualista, cerrada en nociones como las de autorrealización, autoactualización y autoestima, en un encuentro con otros creadores de la psicología humanística, que aportan miradas y recursos para brindar una ayuda más eficiente, que se van delineando en el marco de las sesiones o entrevistas de consulta.
Cuando un Counselor Humanístico se dispone a la escucha para ayudar a sus consultantes, lo hace desde una postura existencial no directiva, desde allí se centra en la persona y su problema (¡basta de separarlos porque en la consulta son un todo!), actualizando ante el otro un vínculo que integra lo experiencial y lo cognitivo ya que ambos aspectos son esenciales para la ayuda.. No escucha al cuerpo o a la mente, sino al todo que somos al mismo tiempo que somos siendo. Recurre para hacerlo a una actitud incorporada en su ser persona profesional, basada en la empatía, la incondicionalidad y la autenticidad.
Actúa profesionalmente chequeando percepciones, refleja, brinda respuestas de seguimiento empático, ofrece alternativas como recursos gestálticos, psicodramáticos, imaginarios, experienciales ( Focusing, Corporales) cuando de común acuerdo con su consultante considera que pueden ser útiles para explorar mejor y avanzar en el proceso de desarrollo que busca este último. Porque de esto se trata, de facilitar desde lo que se es y se sabe hacia el que pide ayuda desde lo que es y sabe de sí mismo. Y esto incluye también, aunque a esta altura parezca obvio, brindar información, orientar, ante la necesidad de hacerlo en cuanto la demanda de consulta lo implique.
En tanto la no directividad integrada a la autenticidad son los ejes de cualquier encuentro que se precie de serlo, en una profesión de la ayuda las partes del vínculo (consultor y consultante) deben entregar de sí mismos lo que son para alcanzar la plenitud de un proceso que depende de ambos.
Eso incluye que el counselor disponga de su persona profesional con todo lo que posea para hacerlo, siempre basándose en la idea de que su función es la de facilitar, orientar y ayudar a encontrar las alternativas y recursos que posee el consultante, sin negar que también puede aportar los propios desde lo educativo, preventivo u orientador..
Esto que se es y se hace como Counselor es ofrecido al consultante poco a poco en un camino de exploración y búsqueda cada vez más comprometido, o tan comprometido como este quiera serlo o estarlo, sabiendo que de él depende hasta donde quiere llegar.
BASTA DE
- Separar cuerpo de mente, valorizando uno por sobre el otro, cuando todos sabemos a esta altura que es una separación cartesiana, que ha sido superada por
que somos uno, ni cuerpo ni mente, sino un uno organísmico. Disociar cuerpo, mente, experiencia, cognición , todas palabras que refieren a separaciones con
ceptuales, quizás necesarias para explicar procesospero que no se dan en el vivir existencial que somos siendo cada día es un grave error.
- Pensar que esta mal que integremos un recurso porque este emergió de la necesidad del Counselor y no del consultante. Si estamos hablando de un proceso vincular circular en donde las partes disponen de sus si mismos para facilitar el proceso del que pide ayuda, es obvio que desde allí se disparan los chequeos perceptuales. Todo chequeo es un recorte que cada uno hace desde el ser es percibiendo, y si se poseen recursos más acá o más allá de los verbales, estos
enriquecen y amplían las posibilidades de busqueda., siempre y cuando no se utilicen para dirigir esta búsqueda hacia el propio camino del Counselor. Claro, por supuesto siempre y cuando no se utilicen para dirigir esta búsqueda hacia el propio camino del counselor.
- Separar persona de problema. Hay que estar centrados en la persona y no en los problemas. Quizás fue necesario conceptualizarlo para distinguirse de otras líneas de abordaje que olvidaban a la persona y su objetivo era encontrar "remedios" para aliviar o resolver el problema. Aquí nuevamente el paradigma holístico nos dice que ese es otro recorte innecesario a esta altura de las ciencias humanas. Las personas somos lo que somos haciendo lo que somos, y dentro
de esos " haceres " que somos están los problemas o conflictos que llevamos a consulta.
Estar centrados holísticamente en la persona es tomarla con todo lo que esta es y viene a vernos para que la ayudemos, con su presente, su historia, su futuro su entorno, sus problemas. Pensar que hay modalidades mejores o peores. El EHCP nos hace percibir que uno ayuda con lo que es y sabe como un todo organísmico profesional,Algunos de nosotros integra más fluidamente una modalidad u otra y desde allí ayuda mejor. La formación que he creado y brindamos en la carrera, siendo teórico práctica, se apuntala en ambas instancias, buscando sentido en la posibilidad de que cada egresado encuentre su propia manera de ser un profesional del Counseling.Este, nuestro enfoque del Counseling Humanístico, Holístico y ciertamente centrado en la Persona, abre un abanico de alternativas enriquecedoras alejadas de todo purismo ortodoxo, en tanto posee como eje una creencia que lo sustenta: disponer de quien uno es profesionalmente para ayudar desde una escucha activa y comprometida, despojándose paulatinamente del poder, para que el otro que nos consulta encuentre el propio, y desde allí despliegue su potencial de recursos personales.
Lic. Andrés Sánchez Bodas
Introductor y Creador de la Carrera de Counseling en Argentina

"EL VIAJE AL AMOR"

Entrevista realizada a Eduard Punset

Eduardo Punset es abogado, economista y profesor de Ciencia, Tecnología y Sociedad en varias instituciones universitarias. Tuvo un destacado papel en la apertura de España al exterior como Ministro de Relaciones para las
Comunidades Europeas, participó en la implantación del Estado de las autonomías como Conseller de Finanzas de la Generalitat y, como presidente de la delegación del Parlamento Europeo en Polonia, tuteló parte del proceso de transformación económico de la BBC y The Economist, y como representante del Fondo Monetario Internacional en el área del Caribe. Es autor, entre otros libros, de La salida de la crisis, La España impertinente, España sociedad cerrada, sociedad abierta, Adaptarse a la marea, Cara a cara con la vida, la mente y el Universo, El viaje a la Felicidad y El alma está en el cerebro. Su última obra es El viaje al amor. Desde hace once años dirige y presenta en Televisión Española el programa Redes, un referente de la comprensión pública de la ciencia. Ha sido galardonado con el Premio Rey Jaime I de divulgación científica 2006.

1.- En su último libro “El Viaje al Amor”, hace usted referencia a algo muy
interesante, al autoengaño, como una costumbre de los seres humanos que habita en nuestro inconsciente. Teniendo en cuenta que el amor es una emoción muy importante en nuestra vida y la ausencia de amor nos causa dolor, ¿Por qué a veces nos auto engañamos pensando que la persona que está a nuestro lado es la mejor persona que he podido escoger para después caer en el desamor, en la decepción?
El autoengaño suele responder a la comodidad. Es menos arduo para el cerebro mentir de forma inconsciente que discurrir por el proceso complejo de la mentira consciente. Puede haber, por supuesto, autoengaño en el amor pero la ceguera característica para identificar los defectos de la persona amada que precede al desamor tiene que ver con el funcionamiento de los inhibidores latentes en el cerebro. El enamoramiento requiere, sencillamente, que se sea capaz de inhibir cualquier sospecha sobre las virtudes o cualidades de la persona amada

2.- ¿Puede una persona ser feliz sin estar enamorada?
Difícilmente. Todos los estudios efectuados sobre los factores que impactan en el nivel de felicidad coinciden en identificar las relaciones personales por encima de cualquier otra, incluidas los niveles de renta, educación o pertenencia a un grupo étnico. Las relaciones personales están modeladas por el amor y el desamor.
3.- En su otro libro, “El Viaje a la Felicidad”, advierte del enorme coste social que representará dentro de unos años el problema de la salud mental. En relación a esto, se publicó en La Vanguardia el día 16 de septiembre del 2007, una noticia según la cual más de un 30% de las personas que acuden a un Centro de Atención Primaria padecen algún trastorno mental o emocional. Y la sanidad pública no está preparada para atender esta creciente demanda.
Desde su punto de vista, ¿Cómo se puede comenzar a abordar este problema social?
Hoy se conoce la importancia que tiene para la edad adulta lo ocurrido en la fase del apego afectivo representado por la negociación maternal hasta los tres o cinco años. El desamparo del bebé abandonado es similar al desamor del adulto.
Ninguno de los dos tiene instrumentos para hacerles frente. En esa etapa se forjan la autoestima necesaria para lidiar con el vecino y la curiosidad para profundizar en el conocimiento de los demás. Sin esos sentimientos es muy probable que se aborden los años adultos con cierto rechazo del mundo exterior e, incluso, ánimos de destruirlo. Generacionalmente tiene este proceso un efecto acumulativo y de ahí la urgencia de introducir los elementos básicos de la competencia social y emocional.
4.- ¿Por qué nos empeñamos a veces en ser infelices?
Parece extraordinario pero no se ha estudiado seriamente este problema.
Empezamos a tener indicios de que la práctica de tomar decisiones en función de lo que se cree y no de lo que se ve, tiene una importancia decisiva. Es el poder avasallador de las creencias y convicciones. Otra razón que se está ponderando es la costumbre de subestimar sus propias fuerzas ante los desafíos cotidianos.

5.- En relación a nuestras emociones, ¿Qué mitos existen sobre ellas que
están siendo hoy cuestionados?
Hay varios. Durante miles de años se creyó que las emociones no debían influir en la toma de decisiones. Que sólo la razón contaba. Hoy sabemos que esto es falso.
Las decisiones morales, frente a las utilitarias, no tenían cabida en el mundo
emocional. Hoy estamos intuyendo la existencia de una moral innata, al margen de la religión, fundamentada en los mecanismos emocionales. Al contrario de lo que se creía hasta ahora las emociones están en el comienzo, en medio y al final de cualquier proyecto. Habíamos olvidado que tenemos un cerebro integrado, no todo lo bien integrado que uno quisiera, pero resultado evolutivo del cerebro reptiliano, de los mamíferos y de los homínidos con una neo corteza cerebral desarrollada.
6.- ¿Qué cree usted que está aún por descubrir en el terreno de las Emociones humanas?
Casi todo. El denominador común de las distintas generaciones, de los jóvenes y de los que ya no lo son es que comparten la ignorancia sobre la naturaleza de las emociones básicas y universales, así como sobre su gestión. Paralela o
previamente a la enseñanza de valores debiera figurar la competencia emocional.